Psané vtípky
Paní Nováková vběhne celá nadšená do pokoje, kde se její muž dívá na televizi:
- Představ si, náš Petříček chodí.
- Tak na co čekáš, - nedá se rušit od hokeje pan Novák, - hned ho pošli pro pivo.
Správné rozhodování: Mám si dát ještě jedno, nebo si nemám dát ještě jednu? Břicho říká, že jo, hlava zase, že ne. Hlava je moudřejší než žaludek. Moudřejší tedy ustoupí... Pane vrchní, ještě jedno.
Přijde chlap do hospody a objedná si u vrchního dvě piva. Vrchní mu je donese a je mu divné, proč si samotný chlap objednal dvě piva. A chlap mu říká:
- Já mám nemocného bratra, a tak piju i za něho.
Druhý den chlap přijde a objedná si jen jedno pivo a vrchní povídá:
- To je mi líto, pan bratr zemřel,že.
- Ne, - chlápek na to, - ale přestal jsem pít.
Jak muž dokazuje, že myslí na budoucnost?
Koupí dvě basy piva místo jedné.
- Jedno pivo! - poručí si host. Číšník přinese evidentního napěněného podmíráka.
- Dotočte to, prosím.
- To není třeba, to dojde.
Host po chvíli odchází:
- Platím !
- Bude to 13,50 Kč.
Host podává desetikorunu.
- Pardon, říkal jsem 13,50!
- To je v pořádku, to dojde.
Příjde kostra do hospody. Bouchne pěstí do stolu a poručí si: Jedno pivo a hadr.
V pivnici se ptá host šéfa. Co je to tu za divný zápach? Čerstvý vzduch pane, větráme.
Manželka se ptá svého muže: "Kam jsi dal těch 200 korun , co jsi dostal na nákup ?"
"Jednomu staršímu muži ."
"Odkdy jsi takový lidumil? Co vlastně ten chlap dělal?"
"Čepoval pivo!"
Sedí ženatý muž v restauraci a přemýšlí:
"Jak to říkala moje stará? Vypij dvě piva a přijď v deset? Nebo vypij deset piv a přijď ve dvě...?"
Ptají se pivaře kamarádi: „Proč zavíráš oči, když piješ?”
„Slíbil jsem ženě, že se na chlast už ani nepodívám!”
Podle posledních průzkumu pivo má hodně ženských hormonů.
Tím se vysvětlilo proč:
- po pár pivech řídíme mnohem hůře
- po osmi pivech se smějeme každé hovadině
- po dvanácti pivech čůráme v sedě
Pepa potká kamaráda: Čau, kam jdeš?
Na pivo.
Ty mě vždycky ukecáš...
Přijde chlapeček do hospody, sedne si ke stolu a říká servírce: Jednu desítku!"
Servírka: "A kolik je ti, chlapečku?"
"Osum."
"A to by ti nestačil džus?"
"No, stačil, ale chybí mi dvě koruny ..."
"Tak v té nové hospodě prý mají pivo jako křen." - "To je možné, při placení mi vždy vyhrknou slzy!"
Do restaurace přijde starší paní. Všude je obsazeno, jen u jednoho stolu sedí osamělý pivař. Paní se ptá, zda si může přisednout. Muž přikývne se slovy: „Ale upozorňuji vás, že po třetím pivu jsem hrozně sprostý.“ Paní si přisedne a nesměle se ptá: „A kolikáté pivo pijete? Pátý, ty stará škeble! „
Baví se Angličan, Francouz a Čech. Angličan říká: My v pondělí začneme stavět hotel a v pátek už se v něm bydlí. Francouz na to : To nic není. My začneme v pondělí stavět obchodní dům a v úterý se v něm už nakupuje. A Čech říká : Ale chlapi, to my začneme v pondělí ráno stavět pivovar a v deset jsou už všichni ožralí.
Jak si muž představuje jídlo o sedmi chodech? Pizza a šest plechovek piva.
Čech je ztracen v poušti. Po dlouhém putování nalezne kouzelnou lampu, zapálí ji a objeví se Džin. Nabídne mu splnění tří přání.
„Chci jedno pěkně vychlazené pivo,” rozkáže Čech.
Objeví se orosená láhev s pivem, Čech ji na ex vypije, postaví na zem a láhev se okamžitě sama doplní studeným pivem.
„To je kouzelná láhev, ta nikdy nevyschne,” vysvětluje Džin. „Jaká jsou tvá další dvě přání?”
Čech bez váhání odpoví: „Dej mi ještě dvě takové.”
Znáte tři základní české lži?
Jdeme na jedno.
Dopijem a pudem.
Od zítřka nechlastám
To vám přišel chlápek do hospody a byl úplně promáčený. "Co si dáte?" ptá se barman. Deci rumu. Vypije tu deci, vyplivne a řekne: "FUJ, TA UMĚLA ŘÍDIT." Tento proces opakuje 7x. Hostinský se naštve a říká: "Buď to vysvětlíte nebo už vám nenaleju."
"No to bylo tak. Jdu lesní cestou a prší. Vidím auto - trabanta. Stopnu ho. Sedí tam stará babka. Jedeme, jedeme, stěrače nestíhají a najednou před námi kamión. Předjíždí, ikdyž nic nevidí. Na proti nám autobus. Myslel jsem, že bude po nás. Říkám stará jestli to vybereš, tak ti ji vylížu. Hostinský dejte mi deci rumu. FUJ TA UMĚLA ŘÍDIT."
Synovi je čerstvě 18 a ptá se otce:
"Tati, když je mi už osmnáct, můžu jít na pařbu?"
Táta mu povídá, že jasně, ale ať nepije, že ho pak bude druhej den bolet celý tělo. Tak že jo. Druhej den se syn probudí dolámanej jak sviňa, a hned povídá tátovi:
"Proč mě bolí celý tělo, dyť jsem včera nepil?"
"To, žes přišel nalitej ve dvanáct a matce nadával do starejch kurev, to by mi nevadilo. To, že ses snažil znásilnit vlastní sestru, až se před tebou musela zavřít do koupelny, to bych taky rozchodil. Ale když ses vysral před televizi, do toho hovna napíchal párátka a řekl si, že ode dneška bydlí ježeček s náma, tak jsem tě zbil jako psa."
Přijde opilý muž domů a povídá své ženě: "To bys nevěřila, kde jsem byl. Byl jsem ve Zlatým baru."
"Zlatým baru?" ptá se manželka.
"Jo, je tam všechno zlatý. Jsou tam zlatý dveře, lustr, podlaha a dokonce i mušle."
Manželka tomu nevěří, a tak se ráno podívá do Zlatých stránek a hledá pod písmenem Z bary.
Najde Zlatý bar a zavolá na jeho číslo.
Ptá se: "Dobrý den, je tam Zlatý bar?"
"Ano, tady je Zlatý bar, co si přejete?"
"Je pravda, že máte zlaté dveře?"
"Ano, máme zlaté dveře."
"A máte taky zlatý lustr?"
"Samozřejmě, máme i zlatý lustr."
"Máte i zlatou podlahu?"
"Ano, máme zlatou podlahu."
"A zlaté mušle máte?"
Ve sluchátku je najednou ticho a po chvíli se ozve:
"Karle, mám tady stopu na toho chlapa co se ti včera vychcal do saxofonu."
Baví se dva chlapi v hospodě:
"Jak to, že tě tvoje stará pustila dneska na pivo?"
"Dal jsem jí do vany pěnu, aby mě nezdržovala."
"Nějakou omlazující zkrášlující pěnu, že?"
"Ne, ne, montážní!"
"Četl jsi o škodlivosti alkoholu?"
"Ano."
"A přestal jsi pít?"
"Ne, číst."
Opilec se vpotácí do kostela, vleze do zpovědnice a mlčí.
Kněz zakašle, aby upoutal pozornost, ale nic.
Kněz zabouchá na přepážku a opilec se hned ozve: "Boucháš marně kamaráde, tady taky není hajzlpapír."
Jde ožralej chlap parkem a chce se mu blejt. Tak se předkloní u jednoho křoví a bleje a bleje a bleje...
Když s tím skončí, tak si utře pusu a udiveně se dívá na kočku, která vyběhla z křoví celá poblitá, potom se zmateně zeptá sám sebe:
"Kde sem tebe sežral?"
Přijde zákazník do baru a poručí si: "Třikrát velkého panáka vodky a jedno deci sody."
Barman ho obslouží. chlapík vypije sodu a tři půldecáky vodky nalije do decové sklenice od sody.
Barman s údivem povídá: "Jéé, vy jste kouzelník?"
Zákazník vytahuje průkaz: "Ne, Česká Obchodní Inspekce."
Přídou dva koktavý do hospody, a hospodský jim říká: "Nazdar kluci. Mám pro vás takovej návrh. Když mi plynule řeknete, co si chcete koupit, tak vám to dám zadarmo."
První spustí: "Vi... vi... vinný střik."
"Tak nic."
Druhý: "Rum!"
"Velkej nebo malej?"
"Ty ty ha... hajzle!"
Jsou jenom dva důvody, proč muž chodí do hospody:
1. nemá ženu
2. má ženu
Jde takhle chlap po ulici a vidí, jak jinej chlápek strašně zvrací.
Tak k němu přijde, poplácá ho po zádech a povídá: "Máte pravdu, co byste se s tím sral."
Dva opilci močí před hospodou.
Přistihne je policista a křikne na ně: "Okamžitě zastrčit a přestat!"
Opilci se odpotácejí dál a ten jeden se chechtá.
"Co je ti k smíchu?" ptá se těžkým jazykem druhý.
"Já jsem ho převezl, já jsem zastrčil, ale nepřestal!"
Do luxusní restaurace přijde podnapilý muž. Zastaví ho číšník u vstupu:
"Dobrý den, máte rezervaci?"
Opilec: "Vypadám na indiána, debile?"
Alkohol zabíjí, ale nesmíme zapomínat, kolik lidí se díky němu narodilo.
Číšník: "Naší specialitou jsou slimáci."
Host: "Já vím, jeden mě obsluhoval!"
Muž přijde večer domů, žena mu povídá:
"Rozhodni se buď já anebo hospoda!"
.
.
.
.
"Čau hoši! Tak jsem zase tady!"
Dva muži vyjdou pozdě v noci z restaurace a vidí, jak jim v dálce mizí zadní světla posledního autobusu.
"Co budeme dělat, tady taxíky nejezdí, jak se teď dostaneme domů?", běduje jeden.
"Víš co?", navrhne ten druhý, "tady jsou garáže dopravních podniků, vlezeme tam a jeden autobus si vypůjčíme."
"Tak dobrá", souhlasí první muž, "tak běž pro autobus, já budu hlídat."
Druhý muž tam vleze a když se půl hodiny nic neděje, vydá se ten první za ním. "Co se děje?", ptá se.
"Ale, nemůžu najít dvaadvacítku. Budeme muset ukrást třicetčtyřku a vystoupit u kostela."