Primus

Zdravíme všechny piváky a pivačky. 

   Dobrali jsme se pravdy o výrobě skoropiva,nebo nepiva s názvem: Primus - světlé pivo s voltáží 3,8%, za neskutečně nesmyslnou cenu 8,90 bez zálohy. Je naší povinností všechny pivaře a pivařky informovat o tomto nehorázném počinu pivovaru Plzeňský prazdroj, který je v partě SABMiller a má v pácu piva,jako jsou například: Pilsner Urquell, Gambrinus, Kozel, Radegast a další nepivo Klasik.

To, že je Primus v lahvi od piva, neznamená, že jde o pivo. Tento nápoj má chuť asi jako voda po koupání Haliny Pawlowské, která se vrátila z aerobiku. Někdo v Prazdroji vyprázdní káď  Plzně a po důkladném vymytí, vzniklé výtoky naředí vodou z kaluží a stočí to do pivních lahví. Nalepením etikety Primus si myslí, že mu to zákazník sežere (vypije). Chuťově se toto pivo dá přirovnat k nesnesitelné chuti vodové polévky z myčky na nádobí Asijské restaurace s názvem Sy-Ubling-ni.

   Zkrátka, po prvním ochutnání budeš litovat, že jsi nás neposlechl a koupil jsi Primuse s vydinou krásně prožité pivní relaxace. Primus, ale není kámoš, je to bezzubý, němý důchodce s bažantem u pasu, který chce vyprávět humorně oplzlé historky, ale nemá jak a jen tupě čumí sedíc v rohu tmavé místnosti v prochcaném křesle.

   Ale vraťme se na začátek, jak jsme k tomuto závěru došly...... Chladil a lamuudy se přetahují v krámě o basu lahvového Primuse a hádají se kdo jej bude testovat. Nakonec se domluví na testu ve dvou. Každý si domů nese hrdě 10 kousků v té době ještě piva.

TEST Chladil:

   Po řádném vychlazení otvírám jedničku. Krásně orosená kuželka po odzátkování vypustí šedý obláček. Kašlu na půllitr, leju to do sebe na ostro z lahve. S voltáží 3,8% nečekám žádný pivní pamlsek, ale tohle je fakt katastrofa! Po prvním záklonu jsem se zakuckal, až mi vyletěl  hebl z nosu. Sakra, kde je ta chuť přibližující se alespoň z části pivu? Mnohem lepší zážitek budete mít z depilace svojí silně ochlupené prdele, než pitím tohoto přípravku na čištění toaletní mísy. Vidina toho, že jich na mě čeká ještě devět mi celkem slušně kazí přicházející víkend. Přemýšlím, jestli si nemám skočit do sámošky pro lepší pivsony dokud je čas a prokládat Primuse obstojňejším pitivem. Další věc která mě napadla byla, že těch devět "nepiv" odvezu hluboko do lesa, vyložím je a rychle ujedu. No nic, beru dvojku, pomalu ji ucucávám a tupě čumim do země. Čekám, že mi vyskočí nějaká kožní vyrážka, či dostanu záškrt, kurděje, nebo v lepším případě mi jen natečou dásně. Odhodlán zemřít s Primusem u úst beru trojku, záhy čtyřku. Koukám na hodinky .......... do večera času dost........sakra, stihnu určitě pětku a možná i šestku. Chci to mít co nejrychleji za sebou. Šestku polikám jako slepičinec ve strouhance. Sedmičku už nedám, chtěl bych se totiž dožít dalšího dne. Díky částečné absenci alkoholu bych mohl v klidu sednout za volant a "bezpečně" povozit sládka, který má tento "pivovarský podlahový stěr" (PPS) na svědomí. Možná místo těch piv, bych právě jeho odvezl hluboko do lesa,tam bych ho svázal do kozelce a pak rychle ujel...... ,,Seš dost chytrej na to, abys prodával PPS,tak jsem zvědavej, jak se teď zbavíš těch klíšťat woe!!!"
  Druhý den nic, no prostě nic. Žádný průser, žádná opička, no níííc. Peněz vložených do "tohohle" budu litovat ještě pěkně dlouho. Kdo ale trpí sebepoškozováním a nebo mermomocí chce v nejbližší době opustit modrou planetu, tak právě těm mohu PPS vřele doporučit. Vyserte se na řezání se do žil,věšením se za krk do průvanu atd....., prostě si dejte PPS!
(Zbylé čtyři lahváče druhý den s velkým odporem dojíždím.) Pozřením deseti Primusů se mi zkrátil život nejméně o půl roku. Jsem si stoprocentně jist, že už si "tohle" nikdy nekoupím. Kdybych měl sečíst plusy a mínusy, tak je to rychlé. Jediné plus je, že pokud je "to" v láhvi, tak to vypadá jako pivo a mínus patří všemu ostatnímu.

Hodnotím odvahu PPS uvést na trh 7 ze 7
 

Hodnotím PPS  0,1 ze 7

TEST Lamuudy:

   Před pár lety jsem měl tu čest pít Primuse poprvé. Tehdá šlo o 4,2% verzi a dalo se označit jako slušné pracovní pivečko k činosti kolem domu a zahrady. Od té doby jsem jej neměl v puse a tak nevím co mě čeká za změnu. Náhodou se u mě zastavil pIvo Rád a tak mu hned nabízím čerstvou várku Primuse k okoštování...... ,,Děkuji, dnes už jsem sral...." odvětí kolega a to mě trošku zaráží. První otevření a košt se mění v utrpení. Něco tak hrozného jsem v puse dlouho neměl a lituji chvíle kdy jsem platil za ten hnus. Nebýt to test pro web, tak jdu a vyleju to bez mrknutí oka do hajzlu. Se sebezapřením otvírám druhý lahváč, ale ústa se jej nechtějí už dotknout. Volím tedy možnost lít splašky přímo do krku s vynecháním jazyka. Je to o dost lepší, ale už začínám dostávat klapku, což se mě po dvou ještě nikdy nestalo. Otvírám třetího lahváče a pokládám jej na zahradě na zem tak nešťastně, že se převrací a krvácí na trávník. Je to poprvé co mě to vůbec nevadí a nespěchám jej s výkřikem sebrat. Naopak se s pekelným úsměvem starýho Brůny koukám jak mě hnojí záhon. Když už nic na zem neteče, tak se ho zas chopím a dopíjím do dna. Začínám skloňovat primUS podle vzoru hnUS a odcházím na hajzlík. Tam se snažím pít dalšího hnusnýho lahváče, ale už jsou proti i ruce a tak vzdávám test. Zbytek (6) lahváčů balím a posílám spěšnou poštou do SABMiller, ten co toto pivo zazdil, byl borec a zaslouží si nepít nic jiného, jen Primus. Obdivuji každého, kdo tohle nepivo může dobrovolně pít a neblít!!! 

Hodnotím 0,5 body ze 7